Озорная страничка

Автор: admin  //  Рубрики: Озорная страничка

******************************************************************************* 

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…». 

******************************************************************************* 

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!

 *******************************************************************************

71

 *******************************************************************************

Я свою квартиру продал двум покупателям сразу! А что и денег в два раза больше и пенсия по инвалидности в добавок!

******************************************************************************* 

Городок. Риэлтор. Видео (не забудьте включить звук)

 ******************************************************************************* 

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!

*******************************************************************************

******************************************************************************* 

На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает, что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.
Практикант, глядя на часы, восклицает:
- Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!

******************************************************************************* 

Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???

******************************************************************************* 

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?"
Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира".

******************************************************************************* 

1-1

*******************************************************************************

Кошкин дом (Москва)
Продаю двухкомнатную квартиру, общая площадь - 54 кв.м. (кухня - 9 кв.м.). 4-й этаж 14-этажного панельного дома. Требуется косметический ремонт: в квартире жила бабушка с десятью кошками (точно не знаем, но кошек было много), не приученными к лотку.

 ******************************************************************************* 

Квартиросъемщик-владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращаюшуюся дверь?

******************************************************************************* 

*********************************************************************

Чукча спрашивает другого чукчу.

- Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?

- Да.

- А ярангу куда дел?
- В комнате поставил.
- А в туалет куда ходишь?
- За ярангу.

*******************************************************************************

78

 *******************************************************************************

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

 *******************************************************************************

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

******************************************************************************* 

Объявление о продаже квартиры. Видео  (не забудьте включить звук)

*******************************************************************************

******************************************************************************* 

Не хватило денег на однушку в Москве, пришлось купить виллу на Канарах...

******************************************************************************* 

- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

******************************************************************************* 

******************************************************************************* 

В страховую фирму приходит пожилой мужчина:
- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?
- Да, вы не ошиблись! У нас Чехова застраховала свой бюст, Киркоров - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал  ноги. А вы что хотите застраховать?
- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.
- Это можно. А сколько вам лет?
- Мне 60.
- Тогда вам нужно обратиться в другой наш отдел, который страхует недвижимость...

******************************************************************************* 

Риелтор по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Риелтор очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

 *******************************************************************************

******************************************************************************* 

НР делится с приятелем: - Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся. - А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

******************************************************************************* 

Тебе нужна квартира. Видео  (не забудьте включить звук)

 ******************************************************************************* 

 

******************************************************************************* 

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!

*******************************************************************************

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!"

******************************************************************************* 

79

 *******************************************************************************

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

******************************************************************************* 

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?

Ответ: нЭ знаю!

******************************************************************************* 

******************************************************************************* 

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать…

******************************************************************************* 

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

******************************************************************************* 

Выбор квартиры. Видео (не забудьте включить звук)

******************************************************************************* 

80

 *******************************************************************************

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

******************************************************************************* 

"Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость... "

******************************************************************************* 

84

 *******************************************************************************

- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

******************************************************************************* 

Один нелёгкий день из жизни риэлтора. Видео (не забудьте включить звук)

******************************************************************************* 

Продам автомобиль АУДИ. 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался

******************************************************************************* 

******************************************************************************* 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

******************************************************************************* 

После того как приняли программу "Доступное жилье", цены на недвижимость взлетели до небес. А сейчас похоже, кто-то готовит нам программу "Доступная жратва"... (Свят! Свят!)

******************************************************************************* 

 *******************************************************************************

По семейным обстоятельствам. Видео (не забудьте включить звук)

*******************************************************************************

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

******************************************************************************* 

Объявление риэлтора: Меняю одну жену 36 лет на две по 18. Четыре по 9 не предлагать!

*******************************************************************************

******************************************************************************* 

Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю: - Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений...

*******************************************************************************

Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

******************************************************************************* 

86

 *******************************************************************************

Чукча продает чум. Видео (не забудьте включить звук)

 ******************************************************************************* 

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

******************************************************************************* 

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал! 

*******************************************************************************

******************************************************************************* 

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...

******************************************************************************* 

Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

*******************************************************************************

88

 *******************************************************************************

Самые необычные дома планеты. Видео (не забудьте включить звук) 

*******************************************************************************

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

******************************************************************************* 

******************************************************************************* 

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

******************************************************************************* 

89

 *******************************************************************************

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

 *******************************************************************************

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

******************************************************************************* 

******************************************************************************* -

Позвольте представиться: Иван Недвижимый, риэлтор – новострой и вторичка.
- Очень приятно: Петр Баландин, начальник тюрьмы – хлеб и вода.

******************************************************************************* 

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", - встрепенувшись: Так, минуточку, а где вторая половина?

******************************************************************************* 

93

 *******************************************************************************

Недвижимость с ночной скидкой. Видео (не забудьте включить звук)

******************************************************************************* 

Вопрос к риелтеру: И что вы имеете в виду под недвижимостью? То, что
плохо лежит, или то, что хорошо стоит ?

******************************************************************************* 

******************************************************************************* 

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

******************************************************************************* 

96

 *******************************************************************************

Шеф объясняет молодому маклеру в чём разница между вежливостью и тактичностью: Недавно, показывая клиенту роскошную виллу, я случайно приоткрыл незнакомую дверь и оказался в ванной комнате, где принимала душ красивая молодая женщина. Сказав "простите, сэр" я вышел. Так вот, сказав "простите" - я проявил вежливость. Сказав "сэр" - я проявил тактичность.

*******************************************************************************

Рекламное объявление:

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

******************************************************************************* 

******************************************************************************* 

Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит. Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу, чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.

******************************************************************************* 

Объявление:

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

******************************************************************************* 

******************************************************************************* 

Клиентка, желающая купить квартиру, пришла в агентство и рассказывает: До вас я заходила в агентство А... и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеяться! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?
Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?

*******************************************************************************

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

******************************************************************************* 

98

 *******************************************************************************

Поп показывает молоденькой симпатичной риэлторше продаваемую им квартиру. Войдя на кухню, предлагает: Отведайте красавица монастырского винца.
-Спасибо, батюшка, я не пью.
Выходят на лоджию и хозяин опять предлагает: Давайте выкурим по хорошей гавайской сигаре.
девушка : Спасибо, батюшка, я не курю.
Проходят в спальную.
- Притомилась ты наверное, голубушка, передохни у меня до утра. Девушка, покраснев сказала: Благодарю вас, но я замужем. Перед самым выходом из квартиры она решила спросить: Батюшка, вот я не пью, не курю, мужу верна, скажите, правильно ли я живу? Поп поскреб бороду и ответил: Правильно. Но зря.

******************************************************************************* 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

******************************************************************************* 

100

 *******************************************************************************

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право
пользования квартирой.

******************************************************************************* 

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...

******************************************************************************* 

Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку, видит, пожилой маляр помыл кисти, тщательно их вытирает, он ему говорит, что это Вы за тридцать  минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой?

Маляр: Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму,  руки помою,  уже и будет конец рабочего дня.

Начальник: Неправильно, вот я, например, начинаю собираться,  только тогда, когда на часах уже 6 часов.

Маляр: А что Вам собираться-то: рот закрыл и пошёл!

******************************************************************************* 

101

 *******************************************************************************

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

******************************************************************************* 

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АHТИКРИЗИСHЫЙ МЕHЕДЖЕР.
Требования к кандидату:

1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архитектурной документации, СHИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.

2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, ровнять полы и стены по маячкам.

******************************************************************************* 

******************************************************************************* 

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз...
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались – в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

******************************************************************************* 

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - ПРЕДОХРАНЯЙТИСЬ!!!

******************************************************************************* 

102

 *******************************************************************************

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

******************************************************************************* 

Двое скинхедов в магазине "Стройматериалы":
- У вас арматура есть?
- Да. А, что строить будете?
- Светлое будущее.

 ******************************************************************************* 

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочите?!

*******************************************************************************

104

 *******************************************************************************

Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:

1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

******************************************************************************* 

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

******************************************************************************* 

105

 *******************************************************************************

Это просто безобразие!
- говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

******************************************************************************* 

Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?

******************************************************************************* 

106

 *******************************************************************************

Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах , на стене плакат " На нас еще не жаловался ни один клиент".

 *******************************************************************************

У риэлтора бессонница. Он жене:
- Что-то не спится…
Она:
- Посчитай до 1000.
Он:
- А это рубли или доллары?
Она:
- А какая разница?
Он:
- Так переводить по курсу надо…

******************************************************************************* 

******************************************************************************* 

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

******************************************************************************* 

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

******************************************************************************* 

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...

******************************************************************************* 

 

*******************************************************************************

 

56 комментариев к записи “Озорная страничка”

  1. Claud Hockenbrock сказал:

    Hi my friend! I want to say that this post is awesome, nice written and include approximately all important infos. I would like to see more posts like this.

  2. websites сказал:

    I simply want to mention I am newbie to blogging and definitely enjoyed you’re blog site. Very likely I’m want to bookmark your blog . You surely come with perfect writings. Thanks for sharing your webpage.

  3. buy electronics сказал:

    Of course, what a magnificent site and illuminating posts, I will bookmark your website.Best Regards!

  4. new science news сказал:

    Good write-up, I¡¦m normal visitor of one¡¦s blog, maintain up the nice operate, and It’s going to be a regular visitor for a lengthy time.

  5. Ben Shaheen сказал:

    I really enjoy examining on this website , it holds great content . «Words are, of course, the most powerful drug used by mankind.» by Rudyard Kipling.

  6. http://norgeinfo.xyz сказал:

    We’ve headed for convey my own admiration for your kindness for everyone the ones that necessitate assistance for this individual meadow. Ones out of the ordinary duty in order to moving the perfect solution up and down continues to be incredibly functional possesses persistently given power to the majority of people just as everyone to accomplish his or her goals. Your amazing aware in a row entails greatly in my experience then particularly toward the experts. Merits a lot; by everyone.

  7. Fred Boomhower сказал:

    After exploring a number of the blog articles on your web site, I truly like your technique of blogging. I saved it to my bookmark webpage list and will be checking back in the near future. Take a look at my website as well and tell me what you think.

  8. Sammy Veals сказал:

    Hi there this is somewhat of off topic but I was wanting to know if blogs use WYSIWYG editors or if you have to manually code with HTML. I’m starting a blog soon but have no coding know-how so I wanted to get advice from someone with experience. Any help would be enormously appreciated!

  9. more info сказал:

    wonderful issues altogether, you just received a emblem new reader. What may you suggest about your submit that you made some days in the past? Any positive?|

  10. handheld slot machine game сказал:

    Excellent way of describing, and pleasant article to get data concerning my presentation subject matter, which i am going to deliver in institution of higher education.|

  11. home improvement ideas сказал:

    Hello There. I found your blog using msn. This is an extremely well written article. I will be sure to bookmark it and come back to read more of your useful information. Thanks for the post. I will certainly comeback.

  12. Wanda Thaxton сказал:

    The very root of your writing while appearing reasonable originally, did not sit very well with me after some time. Someplace within the sentences you actually were able to make me a believer but only for a short while. I however have a problem with your leaps in logic and one might do well to help fill in all those gaps. When you can accomplish that, I could definitely be amazed.

  13. Weston Tingley сказал:

    Hey There. I found your weblog using msn. That is an extremely neatly written article. I’ll be sure to bookmark it and return to learn more of your helpful information. Thank you for the post. I’ll certainly comeback.

  14. Business Article сказал:

    hello!,I really like your writing very so much! proportion we keep up a correspondence more about your article on AOL? I need a specialist on this house to unravel my problem. May be that is you! Looking ahead to peer you.

  15. Health сказал:

    I think this is one of the most vital information for me. And i am glad reading your article. But wanna remark on some general things, The site style is wonderful, the articles is really excellent : D. Good job, cheers

  16. contemporary furniture сказал:

    Hiya, I’m really glad I have found this info. Today bloggers publish just about gossips and net and this is actually annoying. A good blog with exciting content, that is what I need. Thank you for keeping this site, I’ll be visiting it. Do you do newsletters? Cant find it.

  17. Corporate Website Templates сказал:

    I and also my guys were found to be reading through the best procedures found on the website then unexpectedly got an awful suspicion I had not expressed respect to the site owner for those secrets. My women happened to be for that reason very interested to read through them and have in effect undoubtedly been using them. Appreciate your truly being indeed helpful as well as for choosing these kinds of great information millions of individuals are really needing to be aware of. My personal honest regret for not expressing appreciation to sooner.

  18. Custom Website Design сказал:

    I loved as much as you’ll receive carried out right here. The sketch is tasteful, your authored material stylish. nonetheless, you command get got an nervousness over that you wish be delivering the following. unwell unquestionably come further formerly again since exactly the same nearly a lot often inside case you shield this hike.

  19. how to win big on slot machines сказал:

    When someone writes an article he/she retains the idea of a user in his/her brain that how a user can understand it. Thus that’s why this paragraph is outstdanding. Thanks!|

  20. Advocate Health Care сказал:

    Wow! This could be one particular of the most beneficial blogs We have ever arrive across on this subject. Basically Wonderful. I am also an expert in this topic so I can understand your hard work.

  21. express tłumacz сказал:

    Hello! Would you mind if I share your blog with my myspace group? There’s a lot of folks that I think would really appreciate your content. Please let me know. Thanks

  22. online real casino сказал:

    Having read this I thought it was really informative. I appreciate you taking the time and effort to put this short article together. I once again find myself spending a lot of time both reading and commenting. But so what, it was still worthwhile!|

  23. Napoleon Dure сказал:

    Hello There. I found your blog using msn. That is a very well written article. I’ll make sure to bookmark it and return to learn more of your useful info. Thanks for the post. I will certainly return.

  24. super jackpot party slot machine online free сказал:

    Hello, just wanted to tell you, I loved this post. It was inspiring. Keep on posting!|

  25. situs capsa online сказал:

    Thank you for the good writeup. It in fact was a amusement account it. Look advanced to far added agreeable from you! However, how can we communicate?

  26. Supplements сказал:

    I¡¦ll right away grasp your rss as I can’t find your email subscription link or e-newsletter service. Do you’ve any? Kindly permit me recognize in order that I may just subscribe. Thanks.

  27. tips for healthy hair сказал:

    Whats Happening i’m new to this, I stumbled upon this I have discovered It absolutely helpful and it has aided me out loads. I am hoping to give a contribution & assist other users like its aided me. Great job.

  28. sell bitcoin for cash сказал:

    I like the valuable info you provide in your articles. I’ll bookmark your blog and check again here frequently. I am quite sure I will learn many new stuff right here! Good luck for the next!|

  29. Ona Lerwill сказал:

    Just want to say your article is as surprising. The clearness on your submit is simply great and i can think you’re an expert in this subject. Fine with your permission allow me to snatch your RSS feed to stay up to date with imminent post. Thanks a million and please continue the rewarding work.

  30. Free Website сказал:

    I like what you guys are up also. Such intelligent work and reporting! Keep up the superb works guys I¡¦ve incorporated you guys to my blogroll. I think it will improve the value of my site :)

  31. marketing сказал:

    I truly appreciate this post. I have been looking everywhere for this! Thank goodness I found it on Bing. You’ve made my day! Thx again

  32. Home Decor Ideas сказал:

    Hello very cool website!! Guy .. Excellent .. Superb .. I’ll bookmark your blog and take the feeds also¡KI am happy to find numerous useful information right here in the post, we’d like develop more strategies in this regard, thanks for sharing. . . . . .

  33. Find Hotels сказал:

    It¡¦s really a nice and useful piece of info. I¡¦m glad that you simply shared this helpful information with us. Please stay us up to date like this. Thank you for sharing.

  34. spam king сказал:

    Thanks for your personal marvelous posting! I genuinely enjoyed reading it, you will be a great author. I will ensure that I bookmark your blog and will eventually come back down the road. I want to encourage continue your great posts, have a nice morning!|

  35. Carpet Cleaning  сказал:

    Whats Happening i am new to this, I stumbled upon this I’ve discovered It absolutely useful and it has aided me out loads. I am hoping to give a contribution & help different customers like its helped me. Good job.

  36. find сказал:

    What are some good Tumblr blogs that allow you to submit photos, to gain more followers?

  37. Advocate Health Care сказал:

    I and my buddies ended up studying the nice ideas found on your web site and before long came up with a terrible suspicion I had not thanked you for those tips. All the men are already so joyful to learn them and already have in actuality been having fun with these things. Appreciate your turning out to be really helpful as well as for considering variety of essential subjects millions of individuals are really wanting to discover. My personal honest apologies for not expressing gratitude to earlier.

  38. ramos сказал:

    Thank you, I have just been looking for info approximately this topic for ages and yours is the greatest I have came upon till now. However, what concerning the bottom line? Are you sure in regards to the supply?|

  39. Google сказал:

    We prefer to honor numerous other world wide web websites around the internet, even if they arent linked to us, by linking to them. Under are some webpages really worth checking out.

  40. Verena Lyford сказал:

    10/20/2016 @ 19:10:13 says tvoydom.su, I like this post, enjoyed this one, thanks for posting.

  41. stalik сказал:

    very couple of websites that transpire to become comprehensive beneath, from our point of view are undoubtedly well really worth checking out

  42. how to make money online surveys сказал:

    although internet sites we backlink to beneath are considerably not connected to ours, we feel they are in fact worth a go via, so have a look

  43. Family Law Attorney сказал:

    Useful info. Lucky me I discovered your web site accidentally, and I am stunned why this accident didn’t took place in advance! I bookmarked it.

  44. Online Loans сказал:

    Good article and right to the point. I don’t know if this is truly the best place to ask but do you guys have any thoughts on where to get some professional writers? Thanks :)

  45. Snowboard Tips сказал:

    I have not checked in here for a while since I thought it was getting boring, but the last several posts are great quality so I guess I¡¦ll add you back to my everyday bloglist. You deserve it my friend :)

  46. My Mintey сказал:

    Thank you for any other informative web site. The place else may I get that kind of information written in such a perfect method? I have a venture that I’m just now working on, and I’ve been at the look out for such information.

  47. Tina Heisler сказал:

    It’s onerous to find knowledgeable individuals on this matter, but you sound like you understand what you’re talking about! Thanks

  48. Alexis Heathcock сказал:

    Hello. fantastic job. I did not anticipate this. This is a excellent story. Thanks!

  49. Chas Boxley сказал:

    Does your site have a contact page? I’m having trouble locating it but, I’d like to send you an email. I’ve got some creative ideas for your blog you might be interested in hearing. Either way, great site and I look forward to seeing it improve over time.

  50. Dane Elland сказал:

    Today, with all the fast chosen lifestyle that everyone leads, credit cards get this amazing demand in the economy. Persons throughout every arena are using the credit card and people who are not using the credit cards have prepared to apply for one in particular. Thanks for spreading your ideas in credit cards.

  51. Luciano Handler сказал:

    Hi, i read your blog occasionally and i own a similar one and i was just wondering if you get a lot of spam responses? If so how do you stop it, any plugin or anything you can suggest? I get so much lately it’s driving me insane so any assistance is very much appreciated.

  52. cheap ralph lauren polo shirt сказал:

    I think other website proprietors should take this web site as an model, very clean and magnificent user friendly style and design, let alone the content. You are an expert in this topic!

  53. konfekcja stołowa сказал:

    Thank you for the good writeup. It in fact was a amusement account it. Look advanced to more added agreeable from you! By the way, how could we communicate?

  54. www.naaf.com.cn сказал:

    Heya! I’m at work surfing around your blog from my new iphone 4!
    Just wanted to say I love reading through your
    blog and look forward to all your posts! Carry
    on the excellent work!

  55. pościel сказал:

    hello there and thank you for your info – I’ve certainly picked up something new from right here. I did however expertise several technical issues using this site, since I experienced to reload the website a lot of times previous to I could get it to load properly. I had been wondering if your hosting is OK? Not that I am complaining, but sluggish loading instances times will very frequently affect your placement in google and can damage your high quality score if ads and marketing with Adwords. Anyway I’m adding this RSS to my email and can look out for a lot more of your respective exciting content. Ensure that you update this again very soon..

  56. Auto Care and Service сказал:

    You could definitely see your expertise within the paintings you write. The arena hopes for even more passionate writers such as you who are not afraid to mention how they believe. At all times follow your heart. «A simple fact that is hard to learn is that the time to save money is when you have some.» by Joe Moore.

Оставить комментарий